- Iubito, dormi?
- Încã nu….
- Fã bine și întoarce-te spre mine…
- Nu mã întorc, ai mâncat ceapã!
- Da, dar tu ai mâncat fasole!
Se afișează postările cu eticheta Deocheate. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Deocheate. Afișați toate postările
Pepe, imagini DE DIVORȚ! Nevasta stă să nască, el se tăvăleşte în aşternut cu o brunetă sexy
Imaginile sunt incendiare la propriu, iar povestea din spatele lor ar putea ingrijora şi cea mai încrezătoare soţie din lume.Piesa lui Pepe, ”O femeie cât o sută” este una dintre cele mai romantice melodii lansate de artist. Recent, latin-loverul a filmat și un videoclip, în care se iubește pătimaș cu o brunetă foooarte sexy.
Videoclipul este la fel de pasional și romantic cum sunt versurile melodiei care spun povestea unui bărbat
rănit în dragoste. Pepe a filmat și câteva scene mai incitante, în care apare atingând provocator și iubindu-se cu foc cu o brunetă superbă. Însă artistul a explicat ca versurile noii piese nu sunt inspirate din viața personală sau dedicate. El a adăugat că, deși a scris melodia atunci când era cu Oana Zăvoranu, "muza" lui din acel moment nu a fost nicidecum fosta soție, deoarece pe atunci se înțelegeau foarte bine.
”Piesa este un cover. Textul a fost scris acum doi ani de zile, cand imi era bine cu Oana Zavoranu, deci nu ea a fost muza acestei piese. Scenariul videoclipului te poate duce cu gandul la asta, pentru ca intru in casa si nu mai gasesc mobila, dar aici nu depun plangere" spunea artistul în urmă cu trei zile, la emisiunea lui Cătălin Măruță, ”Happy Hour”.
sursa: www.libertatea.ro
Bote,în cea mai obscena fotografie din viaţa sa. Fara ruşine !
După stresul acumulat pe parcursul anului, vedetele se descătuşează în vacanţe. Fac o mulţime de nebunii şi se imortalizează în cele mai trăsnite ipostaze. De departe campion e Cătălin Botezatu, care a făcut o poză foarte deocheată.
sursa: Libertatea.ro
Pantofi Noi
Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.
Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.
Se uita in jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'!
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.
Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.
Se uita in jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'!
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!
Datoria grecilor pe înţelesul tuturor:
Un cioban îşi păştea oile pe o pajişte. La un moment dat zăreşte un hotel, îşi lasă oile şi se duce direct la hotel.
Acolo îl întâmpină patronul şi îi zice:
Ce e cu dumneata aici? Nu cazăm ciobani!
Ciobanul: Ştiţi, eu sunt cioban, sunt obosit şi vreau ca în seara aceasta să dorm la dvs. în hotel. E singurul din zonă, vă plătesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte? Sigur, poftiţi în apartamentul prezidenţial!
Ciobanul: Ştiţi, în seara aceasta aş dori şi eu o domnişoară dacă se poate. Vă mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformează şi îi aduce o domnişoară.
După ce termină treaba ciobanul îl cheamă pe patron din nou.
Ciobanul: Ştiţi, nu m-am săturat numai cu domnişoara pe care aţi adus-o dvs. Am văzut pe hol o doamnă înaltă, blondă, superbă. Dacă se poate să o chemaţi la mine……..
Patronul: Păi aia e nevasta mea!
Ciobanul: Vă mai dau 3000 de euro.
Patronul: Încă 3000, hmmm… OK.
După ce termină treaba şi cu nevasta patronului, ciobanul începe să râdă în hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul îl întreabă nervos:
Ce ai, domnule, de râzi?
Ciobanul : ÎN VIAŢA MEA NU AM AVUT ATÂTEA DATORII! DAR MĂ SIMT AŞA DE BINE!
Acolo îl întâmpină patronul şi îi zice:
Ce e cu dumneata aici? Nu cazăm ciobani!
Ciobanul: Ştiţi, eu sunt cioban, sunt obosit şi vreau ca în seara aceasta să dorm la dvs. în hotel. E singurul din zonă, vă plătesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte? Sigur, poftiţi în apartamentul prezidenţial!
Ciobanul: Ştiţi, în seara aceasta aş dori şi eu o domnişoară dacă se poate. Vă mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformează şi îi aduce o domnişoară.
După ce termină treaba ciobanul îl cheamă pe patron din nou.
Ciobanul: Ştiţi, nu m-am săturat numai cu domnişoara pe care aţi adus-o dvs. Am văzut pe hol o doamnă înaltă, blondă, superbă. Dacă se poate să o chemaţi la mine……..
Patronul: Păi aia e nevasta mea!
Ciobanul: Vă mai dau 3000 de euro.
Patronul: Încă 3000, hmmm… OK.
După ce termină treaba şi cu nevasta patronului, ciobanul începe să râdă în hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul îl întreabă nervos:
Ce ai, domnule, de râzi?
Ciobanul : ÎN VIAŢA MEA NU AM AVUT ATÂTEA DATORII! DAR MĂ SIMT AŞA DE BINE!
Anatomie Barbat
Pozitia creierului la barbati :))
(pun pariu ca desenul e realizat de o femeie ...dar e funny )
Macelar celebru
Intr-un sat, macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat: reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului!
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie…Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama:
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama?
- Din pacate nu poate veni! Chiar acum cantareste postasul!
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie…Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama:
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama?
- Din pacate nu poate veni! Chiar acum cantareste postasul!
In local
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
Baba violata
O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost,maică?
- Apoi, era noapte,întuneric,opreşte o maşină lîngă mine,coboară unul,mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi,mătuşică,nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular,la vreo mînă, ceva,un tatuaj?
- N-am văzut,maică,pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi,ce să zic,era închisă,dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa,numărul a fost bun,ce să zic!
- Şi cum zici c-a fost,maică?
- Apoi, era noapte,întuneric,opreşte o maşină lîngă mine,coboară unul,mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi,mătuşică,nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular,la vreo mînă, ceva,un tatuaj?
- N-am văzut,maică,pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi,ce să zic,era închisă,dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa,numărul a fost bun,ce să zic!
Face rau
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Vor tremura?
- Nu, mi se desfac!
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Vor tremura?
- Nu, mi se desfac!
Exemple ilustrate
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f**i nu faci limbrici!
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f**i nu faci limbrici!
Ce inseamna porno ?
Doua blonde stau la taclale..
Prima:"Tu,..oare ce inseamna Porno?"
A doua:"Porno...e atunci cand doi oameni se ling acolo unde fac pipi"
Prima:"Ahaaa....adica...in WC sau in olitza?"
Prima:"Tu,..oare ce inseamna Porno?"
A doua:"Porno...e atunci cand doi oameni se ling acolo unde fac pipi"
Prima:"Ahaaa....adica...in WC sau in olitza?"
În avion, la clasa întâi
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
Oaia printre vaci
O oaie dadea lapte cat o vaca si primarul a mutat-o la cireda de vaci.
Dupa un timp, o vede taurul.
Taurul: - Ce-i cu tine, aici?
Oaia: - Beee, ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!
Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:
Taurul: - Auzi? Sa-i spui primarului sa te si f**a, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!
Dupa un timp, o vede taurul.
Taurul: - Ce-i cu tine, aici?
Oaia: - Beee, ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!
Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:
Taurul: - Auzi? Sa-i spui primarului sa te si f**a, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!
In muzeu
Intr-un muzeu de arta, niste
vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in
fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare
complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din
centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat
ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat,
le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul
roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o
lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si
opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului
se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un
moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce
reprezinta si care este mesajul acestei
opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce
ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din
imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in
fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare
complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din
centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat
ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat,
le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul
roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o
lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si
opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului
se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un
moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce
reprezinta si care este mesajul acestei
opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce
ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din
imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Sigur?
O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.
După radiaţiile de la Fukushima
După radiaţiile de la Fukushima, două babe stau de vorbă în poartă:
– Auzi ffă Viorico, eu am trei ţâţe!
– Mă, dă-te-n p**a mea!
– Auzi ffă Viorico, eu am trei ţâţe!
– Mă, dă-te-n p**a mea!
Stie sa pescuiasca
Eu si sotia mea stateam pe canapea si ne uitam la televizor. Eu aveam telecomanda si tot schimbam de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)