Cum deosebesc caii ?

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!

Accident

Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred ca Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred ca soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. ca asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...

Ungurii la fotograf

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se fotati la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Fotati la noi ase, de se ne iese ochii, bine?..

de vorba cu cativa romani

In rai, Dumnezeu
sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne…
– Cum asa?
- Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne….
- I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
- Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!

in compartiment

Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita,un ofiter de armata, un cioban si un ardelean. la un moment ciobanul zice:
- No, io ma duc sa ma pi*... Pleaca ciobanul si calugarita zice:
- Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca asa urat?! Parinte,zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..
Popa zice:
- Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i in parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter si ii zice acelasi lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana si nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
- Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Cand se intoarce ciobanul ii zice:
- Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna ii curva sa vorbesti asa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele, zice de ofiter?

Trimite pe Mess

Lemne

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat"

Trimite pe Mess

Loţi si Ion

Loţi ii zice lu’ Ion:
- Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
- Mai, Loţi, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa ma…, da’ nu-i bai ...

Ion in germania

Un ardelean, Ion, care voia sa plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce sa facă deoarece nu ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar ca tre’ să vorbeşti mai rar.
Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – răspunde barmanul la fel de rar.
- Daţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.Dupa primele înghiţituri Ion spune:
- Eu suu-nt de la Tur-da. Tu de un-de eeşti?
- Tooot diin Turrr-da.
- Na… păi atunci de ce vorbim nemţeşte?

Trimite pe Mess

palinca

Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
-Mai nene, sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior, d'apai aia-i febra, nu-i palinca

Trimite pe Mess

Parteneri de afaceri

Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!

Trimite pe Mess

Cocos de vanzare

La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita cam lung si la mine......

Cine are brisca ...

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una… O ciopleste si pe asta… Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

Control

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine controlorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

Musca?

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.

chilotii

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă

Broasca

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?

Turisti Maghiari

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascut coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre 'bai' si 'catastrofa'..
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i 'bai' dar nu-i catastrofa, dar daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catastrofa.. dar nu-i bai...

la targ

Gheorghe merge cu calul la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D’apai, nu prea trage.
- Dar la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine…

un oltean si-un ardelean

Intr-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănance, trăgand din cand în cand şi din palincă… Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzand că palinca e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te…

Stiri

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,
unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul,
dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean,
dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!