Se afișează postările cu eticheta Bancuri 2011. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancuri 2011. Afișați toate postările
Optimistul,pesimistul si realistul
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Mai drevreme
Într-o firmă, patru tipe într-un birou: şefa şi trei contabile - una brunetă, una roşcată şi ...una blonda. De la o vreme, şefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Şi ce se gândesc contabilele: " Dacă asta pleacă, putem pleca şi noi. Zis şi facut. Cum iese şefa pe uşă , hop şi ele, să profite de 2 ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness, să-şi facă un corp mai apetisant. Roşcata se duce la cumpărături, iar blonda, ca o soţie iubitoare ce era, merge acasă, ca să stea cu soţul ei. Numai că, ce să vezi: cum intră, aude icnete şi gemete din dormitor. Se duce tiptil până la uşă şi se uită pe furiş: în pat, sotul ei făcea amor cu… şefa! Se strecoară încet afară din casă şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul ...
A doua zi, şefa dispare iar mai devreme. Celelalte, gata şi ele, se ridică să plece. Numai blonda rămâne înţepenită pe scaun.
-Haide dragă, tu nu mergi?
-Nu merg, fetelor, ca ieri era cât pe-aci să mă prindă şefa că am chiulit de la serviciu ...
Bruneta merge la sala de fitness, să-şi facă un corp mai apetisant. Roşcata se duce la cumpărături, iar blonda, ca o soţie iubitoare ce era, merge acasă, ca să stea cu soţul ei. Numai că, ce să vezi: cum intră, aude icnete şi gemete din dormitor. Se duce tiptil până la uşă şi se uită pe furiş: în pat, sotul ei făcea amor cu… şefa! Se strecoară încet afară din casă şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul ...
A doua zi, şefa dispare iar mai devreme. Celelalte, gata şi ele, se ridică să plece. Numai blonda rămâne înţepenită pe scaun.
-Haide dragă, tu nu mergi?
-Nu merg, fetelor, ca ieri era cât pe-aci să mă prindă şefa că am chiulit de la serviciu ...
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde naiba esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa.
- Pe unde naiba esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa.
Doi barbati la intrarea in berarie
Doi barbati la intrarea in berarie:
- Azi cate luam, doua sau trei?
- Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
- Zece beri si doua pungi de seminte va rugam!
- Azi cate luam, doua sau trei?
- Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
- Zece beri si doua pungi de seminte va rugam!
Cum să faci o manea de succes în 10 paşi
Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli: PASUL 1 Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru\', Englezu\', etc.). PASUL 2 Incultură generală obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi. PASUL 4 Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei). PASUL 5 Rude-n puşcărie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală. II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr. III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust. a. Cămaşă (albă sau neagră). b. Pantaloni (preferabil negri). c. Pantofi de lac. d. Vestă, manta sau capă. PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare. Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc. II. Sînt admise: a. greşeli gramaticale; b. verbe - conjugare şi acord; c. substantive - plural la alegere; d. greşeli de tipul \"la toţi\", \"lu\' copilu\' meu\" şi din seria \"casă\" - \"aş vrea ca să te regăsesc\"; e. versuri albe; f. rime cu acelaşi cuvînt; g. metafore duse la extrem (\"floarea florilor\", \"sugativă-n portofel\"); h. cuvinte străine (\"bambina\", \"ragazza\", etc.). PASUL 8 Subiecte I. iubirea a. relaţiile 1. cu mai multe femei 2. reuşite 3. nereuşite (vezi părăsire) b. părăsire 1. pentru altul/alta (merge şi homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii b. nevasta c. fratele d. bunăstare, părăsire sau laudă III. banii a. deţinerea lor în cantităţi exagerate b. risipă firească c. invidia celorlalţi IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale) PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. orgă proastă c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. opţională şi/sau chinuită b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativă PASUL 10 Videoclip I. mişcări necesare (pentru manelist) a. stînga-dreapta (maxim doi paşi) b. pocnire din degete c. zîmbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul III. decor prost (sau inexistent) IV. lumini cît mai colorate V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu\'.
Ghinion
Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-odată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte până ajunge la indiancă şi o face varză, la care indianul:
- Off, ce ghinion, e a treia maşină de spălat distrusă de calcar!
- Off, ce ghinion, e a treia maşină de spălat distrusă de calcar!
RObotzi.S02.Ep1.Onomastica
Categoria :
Bancuri 2011,
Mo si FOCA,
RO Botzii,
Robotzi,
sezonul 2,
Videoclipuri haioase
0
Comenteaza
Care e masina mea?
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz!.... A mea are girofar!
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz!.... A mea are girofar!
O zi obisnuita
O zi obisnuita:
Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . McDonalds , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .
Te trezesti... Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . McDonalds , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...Nokia . Durex-Durex . Colgate .
...... Te culci .
Baba violata
O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost,maică?
- Apoi, era noapte,întuneric,opreşte o maşină lîngă mine,coboară unul,mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi,mătuşică,nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular,la vreo mînă, ceva,un tatuaj?
- N-am văzut,maică,pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi,ce să zic,era închisă,dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa,numărul a fost bun,ce să zic!
- Şi cum zici c-a fost,maică?
- Apoi, era noapte,întuneric,opreşte o maşină lîngă mine,coboară unul,mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi,mătuşică,nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular,la vreo mînă, ceva,un tatuaj?
- N-am văzut,maică,pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi,ce să zic,era închisă,dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa,numărul a fost bun,ce să zic!
Face rau
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Vor tremura?
- Nu, mi se desfac!
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Vor tremura?
- Nu, mi se desfac!
S-a terminat permisia
Luni dimineața.Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie.Apare primul,bineînțeles,întîrziat.
- Soldat,dă-mi un motiv bun!
- Să vedeți dom căpitan,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat,am văzut o fermă,am cerut un cal,calul a crăpat de goană,l-am lăsat,am alergat 15 kilometri și…iată-mă,să trăiți!
Căpitanul,zîmbind în sinea lui..
- Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.
Într-un final,apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi…
Căpitanul:
- Daa,și taxiul s-a stricat…
- Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 2 ore ca să-i ocolim!
- Soldat,dă-mi un motiv bun!
- Să vedeți dom căpitan,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat,am văzut o fermă,am cerut un cal,calul a crăpat de goană,l-am lăsat,am alergat 15 kilometri și…iată-mă,să trăiți!
Căpitanul,zîmbind în sinea lui..
- Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.
Într-un final,apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi…
Căpitanul:
- Daa,și taxiul s-a stricat…
- Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 2 ore ca să-i ocolim!
Becalisme
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
În avion, la clasa întâi
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)